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触乐夜话,每天胡侃和游戏有关的屁事、鬼事、新鲜事。

抵达渴望深处(图/小罗)

最近楼下在修路,无休止的捶打声充斥着房间的每个角落。在这种高亢、狂野的声音中,我自己的思绪成了一团乱麻,所有的想法都在其中相互纠缠、吞噬,最后只剩一个念头——出走。

这种念头并非最近才出现,它一直都是我无法理解的众多渴望之一。

一种猜测是:当事态失去控制,我无法再忍受从中不断涌来的无力感时,我会遏制不住地想出走——这种出走没有计划,也没有目的地,只是想走,走到一个可以重新开始的地方。

在青春期的时候,我听得最多的一首歌叫《Wake Me Up When September Ends》。这首歌里,父亲去世后,年幼的儿子把自己锁在房间中,对门外赶来的妈妈说:“想睡一觉,等夏天结束后,再叫醒我。”出于同样无法明了的渴望,有一次,我听着这首歌,沿着家乡的山路跑了很远,远到手机丢了信号。当身边只有黑暗沉静的森林时,我大声呐喊出自己的心情——这种心情没有可以形容的词语,它由剧烈的心跳和头脑颤动的血管组成。

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只有那个时候,没有外界汹涌而来的、由关心和需求组成的浪潮,也没有无止境的无助感,在脱去了文明品性赋予我的种种后,我才隐约见到了我真正想要的,我想要静止的安全区域,在那儿,时间为我停滞,像是浮在湖面上的一块冰。

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我无法习惯带着解不开的谜生活

后来,听英美文学理论分析课时,我看到了和我有同样感受的人尝试用“原质”“欲望”“幻像”“意义”这些术语去勾勒那些无法言明的渴望,最后,他们得出的结论是,深层次的渴望无法被言明,因为它关乎我们最原始的、已被遗失的那部分性情。

正因为被遗失了,我们才会渴望去寻回。

从这个角度来说,我被遗失的也许是应对变化的那部分——当周围的事态发生变化时,我无法维持稳定的情绪,因为我早就认定了自己无法适应任何变化。但我仍忍不住去寻回,这种“寻回”表现在我总是不住地去玩能那些主题是营建的游戏,徒劳地尝试从它们的文本里挖掘和自己“为什么逃”有关的部分。最后,它们成了我出走行动的一部分。

我借打游戏来应和自己出走的渴望。在响彻着无休止的捶打声的房间内,我全神贯注地抱着游戏机,把自己丢进专门创造来满足人渴望的世界,在那个世界里,只要一个劲地满足自己,纯粹的存在即是欢愉。

我存在其中,一点点营建起自己内心的安全区域。在一款叫《环世界》(RimWorld)的游戏里,年轻的AI以叙述者的身份邀请我来创建一个以“营建”和“出走”为主题的故事:一群无助的殖民者迫降在陌生的星球上,他们要应对未知的外界,搭建起自己的家园,活下来。直到寻回飞船,逃回太空之中。

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